Aqui há gato.

Depois de uma semana superada mosmicamente, encontro este blog, qual mesa de café, a abarrotar de super bocks, uns quantos copos cor de rosa a incriminar este, umas quantas greens aquele e copos com saudades do velho wisky. Pratos empilhados, e um cinzeiro a fumegar. (e fade out no fumo ao atravessar um rasgo de luz do candeeiro)Aqui a conversa vai acesa...Cheira a...é que cheira mesmo a... a revolução!E a escatologia não é uma arte menor. Andamos rodeados de merda, com ela até ao pescoço (vá, até aos joelhos ), tão enterrados que já nem se fala dela. Mas aqui não. Aqui não.Esta república não tem medo de garimpar, aquilo que os restantes ignoram, para aí encontrar pepitas de dignidade e sementes de ideais. Assim se financia uma verdadeira revolução. Porque não nos calam.E a mim também não. Antes de mais,Chineses. Tenho que admitir publicamente, que já utilizei os seus serviços. Mas só em casos de vida ou de morte. Eu cá aos domingos prefiro os shoppings. Já me safaram de uma valente bronquite na ilha de S. Miguel. Já me safaram de "broncas" em alguns aniversários para que fui convidado. Sim, Açores... Pessoal, eles andem aí! Não têm medo e têm este esquema tão bem planeado que nem sabem/precisam de falar Português! Sendo assim, era de esperar que a mímica fosse o ponto forte desta ancestral civilização...tá queto! Então vejam, era de esperar que um turista complentamente encharcado, a entrar a correr de chinelo e calção num estabelecimento, fosse ele qual fosse, (até num consultório de dentista a pergunta só podia ser uma), pedi-se um guarda-chuva. Mas eles não facilitam e mesmo a gesticular o símbolo universal de guarda-chuva, não foi logo a primeira que eles deram pelo motivo da minha visita... E agora, surge o primeiro sinal que esta gente não veio cá para fazer amigos. Numa ilha de clima instável, onde é que a família Li-Chang expõe os seus artigos de protecção climatérica? Na cave! No último corredor do piso -1 à beira das algemas e das mordaças... I rest my case.Este nível de organização do espaço tão apurado como o encontrado na organização das prateleiras e escaparates de um hipermercado, vem dissipar as dúvidas e provar que estamos a lidar com uma espécie inteligente,capaz de premeditar, de planear. Logo, qual é o plano deles? Quem são eles? A primeira divisão de Reconhecimento de uma Vaga Invasora Amarela? Depois da Peste Negra, teremos a Peste Amarela (sem racismos vá! só amarelismo)Ou enviaram logo um Corpo Especial Multi Task, espiões, grossistas, cozinheiros, médicos... Isto é sério.E há aqui uma coisinha que não está certa, uma peça do puzzle em falta. E alguém tem que o dizer em voz alta sem medo de represálias.Se os chineses vendem tudo, tudo! até aquilo que ninguém quer, porque é que eles não vendem tampas de sanita? Não querem vender ou não podem vender? É algum ideal comunista que me escapa que os impede, e aí até respeito... Ou simplesmente os contentores com as tampas de sanita não estão a chegar a Portugal. Porque se formos a ver, há uma escassez de stock generalizada alarmante. O caso tão corajosamente aqui trazido à discussão na praça pública, qual Super-Zé vs BragaParques, pode muito bem ser a peça do puzzle que nos faltava. A ponta do iceberg. Faltam mais provas para cedimentar esta acusação, mas, há um lobby que quer EXTINGUIR as tampas de sanita.
Mas quem é que inventou a tampa da sanita?
Breve Nota Histórica.
Na época medieval, quando só os mais nobres tinham direito ao desconforto da latrina, Sir Valadares, distinguia-se dos demais. Desde petiz se havia revelado um apaixonado pela natureza e pela brisa suave que percorria os arrabaldes do seu reino e durante a sua juventude os seus gestos mostravam que estava pre destinado à glória dos poucos imortais que permanecem nos anais da História. E a sua marca foi deixada numa manhã igual a tantas outras, num dos seus passeios matinais para libertar os seus demónios interiores. Seguia por um trilho da floresta quando decidiu mudar o seu rumo e explorar novos caminhos. E esse caminho levou-o a uma clareira que ressoou no seu intímo um profundo pensamento: "É que é já aqui...!" Desceu do seu cavalo e inspeccionou o local. Pertencia à escola do "à caçador", e como tal, escolhido o local, abriu uma pequena cova no chão com a sua espada. Fez o gesto final, picar o fundo do buraquinho, e foi surpreendido por um som seco que veio do fundo do solo. Curioso, limpou o local e viu emergir uma "pedra" branca sem brilho aparente. De joelhos preparava-se para retirar a pedra para a ver de perto quando uma brisa se fez levantar. Num crescendo gradual, começou a ouvir-se uma música que hoje conhecemos como o tema principal do filme 2001 Odisseia no Espaço. Sir Valadares depois deste encontro viria a escrever o argumento e a compor a banda sonora de uma peça que mais tarde, Stanley Kubrick viria a adaptar para o cinema na sua metáfora do monolíto. Em câmara lenta, ergueu a pedra e à medida que a terra que a cobria era levada pela brisa, uma raio de sol incidiu no objecto, que hoje conhecemos como Tampa da Sanita.(link para a banda sonora: http://www.youtube.com/watch?v=gwspGxwztnI&mode=related&search=) Tivesse outra pessoa descoberto tal objecto, e porventura o medo do desconhecido o tivesse dominado. Perguntas como, quem enterrou tal objecto? Porque haveria de o enterrar? Quem teria um nível intelectual capaz de produzir tal produto?...A procura da resposta a estas e outras perguntas poderiam ter alterado o rumo da História tal como a conhecemos. Um bem-haja a Sir Valadares.
As raízes desta comodidade está envolta em grande mistério e drama. Muitas vidas foram perdidas para que esta informação chegasse aos nossos dias e para que a descoberta de Sir Valadares não caísse nas mãos erradas.
Querem eliminar este produto. Está a vista de todos que este processo já está em marcha.
O cenário aqui apresentado levanta suspeitas. Terá o episódio dos dois picheleiros que não receberam a quantidade necessária de TSs sido um caso isolado. Terão eles ficado verdadeiramente surpreendidos?...Ou terá sido aquele diálogo previamente ensaiado?
Serão activistas isolados? Uma célula extremista que actua por conta própria? Ou aqueles "picheleiros" fazem parte de um Grupo Organizado de Erradicação das TSs?
Imaginem se eles tivessem optado por aplicar as duas TSs na casa de banho dos homens? Imaginem que era esta a directiva que este grupo dava aos seus operários? O caos já tinha rebentado à muito mais tempo. As mulheres não iriam tolerar esta afronta aos seus direitos cívicos. Poderia mesmo rebentar a revolução mais sangrenta de todos os tempos. Eu acho que isto que eles temem. Por isso atacam o homem. Socialmente reprimido, não lhe convém reclamar, ele come e cala, e a inexistência de TSs acaba por se torna num dado socialmente adquirido. Depois, quando quiserem dar o golpe final, as mulheres ao queixarem-se não encontram no homem um aliado, porque este à muito que sofre deste mal e não lhe atribui grande significado. E as armas não saem à rua.
Temos que estar atentos. Não podemos imaginar a dimensão desta Operação, nem em que fase se encontra. Mas há sinais. A Bolsa é um deles. Nos últimos tempos as acções dos maiores produtores mundiais de polibans têm vindo a protagonizar transacções muito suspeitas. E ao cruzarmos os dados com a Agência Lusa, encontramos várias ligações aos Talibans. Não vêm demasiadas coincidências nestas duas palavras? O Grupo Terrorista Poliban tem demasiadas ramificações que não favorecem a sua investigação.
Ora vejamos. Os contentores? São desviados e se são, para onde vão e o que acontece às TSs? Onde anda esse plástico? Porque será que os polibans estão mais baratos...Coincidência?
Ou a rede já controla a própria fase de produção e se controla, qual o nível de envolvimento dos distribuidores e dos comerciantes? Porque é que os chineses, prescindem do lucro que viria da venda das TSs? Serão ingénuos? É porque são...
E isto não é paranóia. Este texto esteve perto de não ser postado porque o Blogger convenientemente foi abaixo quando comecei a tocar em pontos mais sensíveis...Por acaso estava a gravar no Word. Coincidência?...
A verdade é que custa ver uma sanita despida da sua integridade, sem a sua tampa.
E quem viu o Fight Club, sabe que quem não está preparado é apanhado de surpresa.
Esta República não será apanhada com as calças na mão!
Tenho dito.

Ps: Apesar de o tema de discussão ter mudado, não podia deixar de desabafar este ponto de vista.
Ps1: Porque na génese deste post está o espírito reinvidicativo deste Jovem e desta República.
Ps2: Porque é que atrás de um balcão da Petit Patapon encontramos uma gata que faz o rui tremer e trazer um bibezinho sem pensar duas vezes? Numa Zara ou coisa do género entende-se, agora loja pa putos? Terá a ver com o número de divórcios no pais? O pai solteiro é um alvo fácil? Será que essas senhoras têm treino específico, tipo gueishas da líbido consumista?...
Ps3: Uma semana condensada num post...desculpai o abuso!

Ps4: Não sei postar video senão também levava vídeo este post! Fica o link para (2001 Space Odissey (short version))5 estrelas

http://www.youtube.com/watch?v=fR5pX_d1J6Q&mode=related&search=